Dvaja bezdomovci v MHD alebo ako získať viac miesta pre seba
- Už si sa dostal z tej tubery?
- Hej to hej, ale teraz mám žltačku.
Telefonujúci pán v MHD
- No mňa hrozne bolí brucho z tej šošovice. Celý deň prdím.
Vymakaný týpek a jeho sladká dcérka
- Ale pred tetou ma nemláť, správaj sa ako normálne malé dievčatko.
(zdroj: giphy.com)Otec hovorí svojej dcére, ktorá vymýšľa v MHD
- Prosím ťa, hraj sa radšej na dámu ako na blbečka, dobre?
Deti vedia, čo môžu, keď mama vegánka je na očistnej kúre a oni sú u babky
- Martinko, ktorý koláčik chceš?
- A čo z toho je najviac nezdravé?
V ZOO, malý chlapec pri tabuli v anglickom jazyku „NOTICE!“
- Mamíííí, tu sú nejaké notice, pooooď rýýýýýýchlo!!!
Nepi toľko!
Vstup do vinotéky nás víta nápisom „In vino veritas“. Čítam nápis s patričným poetickým nádychom a okoloidúci podgurážený týpek dodáva:
- In vodka tiež.
Manželia v strednom veku
Pani pri vystupovaní z MHD sucho skonštatuje:
- Keby si nechlastal, tak sme mohli ísť autom.
Manželia vo vyššom veku
- Ja to nechápem, keď má človek skoro 60, tak by sa mal konečne začať starať sám o seba a nespoliehať sa na rodičov!
Unavená pani na zastávke ďakuje a ani nevie komu
- Ani neviem komu poďakovať, že je dnes voľno.
- Židom pani, židom..
Logika v živote a dve slečny v MHDčke
- Zlyhala jej antika, tak si ju vzal....
Má 13 a vie, o čom je život
Dievča A: Lucia mi hovorila, že načapala rodičov pri anále. Vraj to robili poprvýkrát.
Dievča B: Ježiš, to je hrozné!
A: To hej. Moji rodičia to robili dvakrát a po tme.
B: Dvakrát?
A: No, mňa a sestru. A to bolo len tak dve minúty.
B: Skôr dvadsať sekúnd.
Čo nie je na FB a Insta, neexistuje
A: No a koľko má rokov?
B: 20
A: No a ty máš 13, to je úplne v poho.
B: 12, až o 3 mesiace budem mať 13. 7 rokov je v poho.
A: No a on je taký pekný a nemá žiadnu babu? Ako to vieš?
B: No keby nejakú mal, tak ju má na FB alebo Instagrame, to je jasné, nie?
13-roční samci si v MHD pozerajú pornostránky na mobile
- Ty kokoooos, to sú kozy!
- Tu by som mrdal, nech pozná chlapa!
Obyčajný chalan s tabuľkou FREE HUGS
- Keby bol krajší, tak by som ho hneď objala!
- No hej, ale keby bol krajší, tak nemá tu tabuľku.
Ženy sú starostlivé duše a s jednou takou volá muž v MHD
- Dobre, tak bielizeň vyvešať a jedlo urobiť. Jasné zlatko, maj sa pekne. Pa.
Sexy kolegyňa v obtiahnutom kostýmčeku hovorí kolegovi
- Fuj, ja som taká spotená. Normálne cítim, ako mám spotené jamky pod kolenami.
Starší pán do telefónu na ulici
- To mám zaplatiť na pošte alebo elektricky?
Na pošte
- A ako chcete balík poslať?
- No ako? No poštou šak, žíííš.
Pri výbere pečiva len tak započujem rozhovor mladého páru
- Ja vždy pečivo skúšam nahryznutím.
Na kolotočoch
- Keď vieš, ja na všetkom grcám! Jediné miesto, kde negrcám, je stánok s klobáskami.
Na Hlavnej stanici vo vestibule
- Halóóó, je tu zatúlaný holub! Zavolajte políciu!
- Pani, to je v poriadku, to sa stáva často.
- A hasičov?
Všetky cesty vedú do....
Pani v MHD telefonuje:
- Ahoj, no počúvaj, som v buse, ale v nejakom zlom.
- No neviem, niekde úplne v prdeli.
- Neviem, niekam úplne do prdele!
Chutnučké dvojzmysly
Predavačka: Máte bezkontaktnú kartu?
Zákazník: Ja by som radšej zasunul.
Predavačka: Tak to musím urobiť ručne...
Dve mladé slečny sa rozprávajú o návšteve zubára
- On mi vždy tak natrhne kútik.
