1. Dokážeš jednému zákazníkovi priniesť kávu, pripraviť účet druhému a udržiavať rozhovor s tretím. Naraz.
2. Keď sa ti po 14-hodinovej šichte podarí nezaspať v MHDčke, osprchovať sa a dokonca si ešte aj umyješ zuby, kým neklesneš polomŕtvy, cítiš sa ako Napoleon po víťaznom vojnovom ťažení.
3. Tvoje aritmetické schopnosti prekvitajú a v sčítaní a odčítaní by si s prehľadom porazil aj svojho bývalého profesora matematiky.
4. Po niekoľkých týždňoch si schopný napísať stostranovú sociologickú štúdiu o zakomplexovaných chudákoch, ktorí sa nad teba vyvyšujú a/alebo majú sprosté narážky.
5. Horšiu mienku máš len o tých, ktorí z princípu nedávajú žiadne prepitné.
6. Keď nastúpiš do práce, si celý šťastný, že máš kedykoľvek k dispozícii perfektnú kávu a povieš si, že nesku už v živote piť nebudeš.
Ale to ešte nevieš, že budeš rád, keď budeš mať čas napiť sa aspoň vody.
7. Po niekoľkých týždňoch od otvorenia letnej terasy na ulici sa pokojne môžeš prihlásiť na olympiádu v behu cez prekážky.
Máš šancu na medailu.
8. Už naivne nečakáš, že ti zákazníci otvoria dvere, keď vychádzaš na terasu a v ruke máš tácku so šiestimi pivami.
9. Ak ti však náhodou predsa len otvoria, tak si z toho úplne namäkko.
10. Ľavou-zadnou skladáš slnečníky, ktoré sú asi štyri metre vysoké a asi sto kíl ťažké. O polnoci. V búrke.
V lepšom prípade so sexy čašníkom zo susedného podniku, ináč s kolegyňou, ktorá je ešte menšia než ty.
11. Povysávať kaviareň s rozsahom 100 m2 za tri a pol minúty ti už dávno nerobí problém.
12. Dokážeš predstierať záujem o akúkoľvek tému, o ktorej sa zákazník chce baviť.
Či už je to Sultán, Liga majstrov alebo pôvod jeho prababky.
13. Zvládaš sa krotiť v prípade, keď dôjde partia desiatich ľudí, ktorí si najprv hodinu vyberajú, potom si ďalšiu hodinu objednávajú, potom si prvá polovica inšpirovaná druhou polovicou zmení kompletnú objednávku.
A ty už netušíš, či chcú veľký čapovaný plzeň namiesto guatemalskej orieškovej kávy alebo zelený čaj s príchuťou jazmínu miesto gaštanového pyré.
14. Zachováš poker face aj pri stole piatich teenagerov, z ktorých si traja neobjednali nič, ale kávu s kozím mliekom a raw koláčik si fotia všetci z nich.
15. Zvládaš aj ten pocit, keď sa ťa jeden z tých teenagerov opýta „Ujo/teta, kde je vecko?“ a ty nemáš ešte ani 21...
Nie, nezvládaš. Tak toto už fakt nie.
20 otravných hlášok personálu, ktoré už nahnevali každého zákazníka Čítajte
