Mladý hejter: Keď chlapci sú v pasci a nevedia, čo na seba, vyzerá to takto

Mladý hejter: Keď chlapci sú v pasci a nevedia, čo na seba, vyzerá to takto

Vydané 6.1.2015 o 17:23

Dnes sa pozrieme na trendy v mužskom obliekaní, ktoré letia rýchlejšie ako stolička arabským fast foodom.

Zlé jazyky tvrdia, že móda je výsadou žien, ale už aj malým chlapcom je jasné, že vedieť sa správne obliecť je základom úspechu. Chlap(c)i ochotne kopírujú módne trendy dôkladnejšie ako nejedna predplatiteľka Cosmopolitanu a potom ulica vyzerá ako Bratislava klišé fešn week 2013.

Cestičkou vo vlasoch vyjdem ti v ústrety uó-ó

Ego, najväčší trendCeTer v hre, nemá čas na sprostosci a chodí ku kaderníčke len tak narýchlo, za pochodu. Počas strihania neprestáva rapovať, pod nožnicami sa myká a natriasa, vyvrieskava a potom nosí na hlave niečo takéto:

Jeho náhodne ostrihaný vlasový porast je len špičkou ľadovca medzi mužskými účesmi. Tie sa v drvivej väčšine nesú v znamení copy-paste a všetci wannabe štýloví chlapci za posledný rok stopercentne vystriedali tieto 2 základné typy účesov:

  • Na bokoch a vzadu dohola a na temene prehadzovačka

  • To isté ako v bode vyššie, ale vlasy máme už dlhšie, takže ich prekotíme smerom dozadu a minicopík dáme dokopy gumičkou

Každý, kto bol ešte dva mesiace dozadu hiphoper, emák, pankáč, feťák, nakoniec aj tak nabehol ku kaderníčke s fotkou Beckhama a povedal: chcem toto. A ak nechcú, aby im ofina furt padala do ich Pho Bo, treba si to začesať dozadu a dať do gumičky. Čo však s tým bejbyfejsom, ktorý sa nám nehodí k dospelému looku?

Brada: odporúča 10 z 11 skrachovaných futbalistov

Ak ste neúspešný futbalista, prepytujem, útočník, s priemerom jeden a pol góla na sezónu, ktorého nikde nechcú, aspoň vás zavolajú komentovať do štúdia Ligy Majstrov. Všetci, čo nevieme hrať futbal, vieme komentovať, to je jasné.

Po vzore svojho futbalového idolu si malí parchanti zrazu zmysleli, že im pristane brada. Alebo fúzy. Alebo fúzy s bradou! Predbiehajú sa, kto zadelí bradu väčšiu ako má Marge Simpson vlasy. Výrobcovia žiletiek krachujú, na ulici sa cítim jak na stretnutí štúrovcov po 170 rokoch.

Ak ti príroda nenadelila dostatok testosterónu a si smutný, že takú bradu si nikdy nebudeš môcť nechať, nezúfaj. Je vás takých viac. Aha, reprezentant 40-kilových drsňákov bez brady Vladko Weiss ostáva nad vecou a posiela srdečný pozdrav. A že kto je tu feťáčik.

Stále však tomu hipsterskému véčkovému výstrihu niečo chýba…

Anjelíčku, môj strážníčku

Predstavte si, že máte debilných kamošov, ktorí robia o 4 ráno bordel v nejakej reštike, niekto sa pri tom čistou náhodou zraní a zavolajú na vás fízlov. Zachrániť vás môže už len svätý ruženec. Ešte, že ho máte stále na krku!

Niet pochýb, že Slovensko je krajina plná presvedčených kresťanov. Ako hovorí Pán, nielen chlebom ale aj swagom je človek živý. Obrat mladých chlapcov na vieru začína kúpou ruženca a allprint trička s nejakým biblickým motívom, lebo je to teraz in (takže v Amerike je to už 5 rokov out) a vo Felícii im hrá album od H16 Rýmy, hudba a Boh. Otče náš, ktorý si na nebesiach, posväť sa swag Tvoj a neuveď nás do pokušenia niečo si z toho obliecť.

†ee-$HIR†Z

Ešte viac swag je tričko s nápisom, ktorý nehovorí nič. V prázdnych heslách vynechávame samohlásky a ak predsa len treba, namiesto A zásadne píšeme V. Písmeno V taktiež píšeme namiesto U, lebo to tak robili v latinčine a latinčina je teraz cool. Namiesto E dávame €uro znak a takto nahrádzame každé možné písmeno niečím podobným.

Primiešame hashtagy, veľké čísla na chrbát a na svete je nová kolekcia pre všetkých skutočných, čo teraz idú trap a myslia si, že I got hella hoes.

Príklady nápisov na tričkách:

BLVCK NIGGVZ #69

BRVTVŁ SQVAD T€RRITORIVM

ŠMJDV MVNKV

#P$¥CHØKILL€RZ

Mužské legíny - tepláčky

Zlatý grál mužskej konfekcie, večný služobník do práce, do divadla, na rande aj na dialýzu. Jednoznačne tepláky. Monopol na vkus mladých swaggerov prebrala teplákovina, Separ na ňu dokonca napísal (inak vskutku podarenú) ódu.

Či už však nosíte rifle, tepláky, elasťáky alebo babkine bombarďáky, nezabudnite, ale NIKDY NEZABUDNITE dokúpiť si k tomu čo najväčšie kotníkové tenisky, či už Air Maxy, alebo fejkové Air Maxy, alebo hocijakú srandu za 20 eur z DEICHMANNA. Vaše Abercombie&Fičí tepláčky si už prosím vás nikdy v živote nezastrkujte do topánok, lebo vás tými fejkovými bling ružencami zaškrtím.

Apropo palčáky

Roztrhané Vansy, z ktorých ti trčí palec a malíček a smrdia ako mesiac neumyté predkožky, nechceš mať na nohách, keď:

  • Lezieš na Chopok

  • Ťa frajerka predstavuje rodičom

  • Sa vytrieš na Chopku a musíš sa vyzuť u ortopéda

  • Si ideš kúpiť nový ruženec, ktorý možno aj tak dostaneš zadarmo, veď sa zľutujú nad neoholeným úbožiakom s deravými topánkami a mastnou ofinou

 

Najčítanejšie na Fičí.sk

Ďalšie na Fičí.sk

Čo tak ešte jeden článok ?