Mladý hejter: Týmto ľuďom by som zakázal Facebook

Mladý hejter: Týmto ľuďom by som zakázal Facebook

Vydané 18.11.2014 o 16:32

Veľkou výhodou Facebooku je, že si ho môže založiť každý idiot a veľkou nevýhodou Facebooku je, že si ho môže založiť každý idiot. Človek, s ktorým nemáte najmenší problém si naživo pokecať, sa po nalogovaní mení na monštrum chrliace jeden otravný nezmysel za druhým a vy máte chuť štuchnúť ho tak trošku inak ako facebookovo a tak trošku viac z útesu. Predstavujeme vám 5 najneznesiteľnejších ľudí na Facebooku.

1. Attention (w)hore

 

 

Na kávičke s mojimi mrochtami – with Martinočka Prekrásnučká, Zuzka Smieško Prijebaná, Wanda BezPriezviska LeboNačo

Kedy to skončí? :( - feeling sad

Nááááádhernýýýý slnečný dnííííík, konečne nedeľa :3

Baby dneska ruka horééééééééééé do ranáááá

Spinkáme – with môj škaredý pes, ktorému som urobila vlastný fb profil

Bože nudaaaa, nič sa mi nechceeeeeeeeeeeeee

Ak sa ti tieto statusiqy zdajú povedomé, neprestávaj čítať, tento odsek venujem práve tebe. Nikoho, naozaj, ani tvoju mamu nezaujíma, aké menučko za tripade si si dnes dala vo vývarovni počas obednej prestávky, tvoj domáci #smoothie (to ani poriadne neviem čo je, ale vraj je to už modernejšie ako latté art alebo raw koláče), ani tvoje nové štetkovské boty, ktoré ideš v piatok prevetrať do Trafa. V prázdnote tvojich statusov konkuruješ aj programovému vyhláseniu našej jednofarebnej vlády a to už sú teda iní profíci.

Keby ti vypli Facebook a Instagram, zahynieš do dvoch hodín. Ako inak dáš svetu vedieť, že si práve bola na prvej hodine jumpingu alebo že dnes nerobíš nič len leňošíš na teraske, pokým my, nevyvolení, musíme zarábať a písať o takých, ako ty? (Diky!) Tvoj život v podstate pozostáva z kvalitného fejsbukového PR a... To je asi všetko. Nič nerobíš, len zbieraš lajky od svojich hydinových kamošiek a robíš si nechty. Tretí krát tento týždeň. Je utorok. Ale počkaj, macík sa už vracia z robotky a idete na suši. Nezabudni fotku, jak mu to wasabi padá z huby rovno do sójovej omáčky. #nemehielko #fotimesaprijedle #lebosmejebnutucki

 

2. Práve sme kakali

 

Poznáte to, po 9 mesiacoch plahočenia sa s 12 kilami navyše, ktoré už nikdy nedáte dole a tie strie sa chlapovi budú vysvetľovať veru ťažko, to príde na svet a vy ste celé bez seba a za trest to decko začnete fotiť a všetko to vešať na #sieť. Pri každom inak znejúcom prde, pri prvom náznaku zúbka, prvom zúbku, prvom ksichtíku od výživy, prvýkrát Sunarček, prvýkrát máme teplotku, oslavujeme týždeň, oslavujeme dva týždne, oslavujeme deväť a pol týždňa. Aby bábo malo spomienku. Bábo ti ale na to serie (naše prvé zdravé hovienko!). Lebo keby som si chcel v budúcnosti kuknúť moje fotky z detstva, nechcem, aby mi ich mama odovzdala na 2 TB externom disku. Veď kukaj, aký si bol chutnučký. A tu tiež. A táto je rovnaká. A táto trošku rozmazaná a tiež rovnaká. No dobre, týchto 25 som mohla pretriediť, no ale aha, aké tu máš ručičky.

Pridávame najčastejšie komentáre: „ako nám vyrástol!“, „čistá mamka!“, „čistý Boris!“, „tie xutnucqee ocicqaaa!“, „ješíííš, jaky krasnuškyyyy!“ a podobne.

Najhoršie sú tie, ktoré si prišli na Facebook doštudovať medicínu a nedajbože, aby dali deťom Paralen (prvá teplotka, spomínali sme?), lebo tá posraná farmalobby z nich chce vycucať 50 centov za škatuľku, aby mohla vymyslieť nové parazity a nakaziť celý svet, a znížiť tak populáciu. Pri slove očkovanie sa im vo vrecku otvára celý príborník a neboja sa ani obetovať život dieťaťa za dobrú vec.

Ta šak som počúvala ráno Slobodný vysielač a tam to tak hovorili. Nie som ovca veď.

 

3. Ja viem, ako to je

 

 

Pokým matkám väčšinou stačí fejsbukový postgraduál z pediatrie a aktuálne politické otázky si dávajú len tak povinne voliteľne, máme tu aj ozajstných odborníkov. Takých, ktorí vedia, jak to tu celé funguje a ktorá z tých 8 či 13 najbohatších rodín práve teraz drží predsedníctvo nad celým svetom, no napriek tomu si tú krajinu ešte stále nevzali spať.

Denne nás zasypávajú zaručenými informáciami o tom, kde sa zase zjavila pyramídka so vševidiacim okom, kto vlastne vymyslel tú ebolu, ako sa nenechať obabrať už vyššie zmienenou farma lobby, nenásytnými bankármi, kto zhodil to lietadlo nad Ukrajinou, alebo že jogurtová kultúra bola vymyslená len preto, aby časom nahradila tú našu a intolerancia na laktózu je len prvý krok. Ale oni to už dávno vedia.

Z času na čas zorganizujú aj masívny protest proti gorilám a im podobným ľudoopolitikom. Síce s trošku pokriveným pohľadom na svet, ale s o to silnejšou víziou akejsi anarchie či OZAJSTNEJ vlády ľudu. Sú pripravení vypáliť parlament a dokonca na dva dni aj strhnú masy ostatných bežných ľudí, ktorí si v mraze idú hromadne zanadávať, lebo šak keď nepojdem, ta čo si o mne pomyslia v robote. Nesom ofca.

Aj na tých plagátoch Made in MS Paint si dajú záležať, aj megafóny nakúpia a sem-tam si dajú do profilu obrázok s tou akožeanonymous maskou, nech vidno, že oni nie sú tie ovce. A opovážte sa odporovať logickým argumentom alebo nepopierateľným faktom. Snáď ich neoblbnete mainstreamovými názormi na tento prehnitý svet plný lží. A oviec.

 

4. Vtipálek 

 

Tento typ lajkuje asi 248 stránok s názvom typu Bláznivý humor, Sranda na každý deň, Východniarske vtipy, v ktorých vystupuje Michal Hudák ako debilný policajt a podobne. Vďaka tomu má pre nás pripravený na každý deň minimálne jeden storočný/trápny/nevkusný/neslušný/noprostenahovno vtip, na ktorý sa mu čuduj sa svete vždy nazbiera minimálne dvadsať páčikov a komenty typu „hahahaha schuti som sa zasmiala“, „dobreeeeeee!“ „kde ty na to všetko chodíííííííš?“ a TOP je samozrejme „kradnem, môžem?“. Typický príklad vtipu:

Priatelia, včera som si kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne čľupkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať, kedy sa prebudí a čo mu mám dať potom žrať?

Čo máme 6 rokov? :(

 

5. Kradnem, môžem?

 

Plynule sa dostávame k ďalšiemu typu ľudí, a to sú tí, ktorí cítia akýsi nadpozemský rešpekt k tlačidlu „Share“ a vždy sa slušne opýtajú, či sa môžu podeliť s tým článkom, ktorý napísal niekto cudzí a vy ste si ho pozdieľali na svoj fejsbuk. Hlboko vo vnútri ich škrie pocit krádeže veci, ktorá okradnutému nijakým spôsobom nepatrí a slušne a pokorne sa spýtajú: „ukradnem si, môžem?“ No nie, nemôžeš, pôjdeš do basy, ty hajzelka!

Potom sú tu tí, ktorí sa nepýtajú, ale oznamujú. „kradnem“, „toto musím zdieľať“ a tak. Akoby sa báli, že bez deklarácie ich úmyslu podeliť sa o daný skvost so svojou časťou fejsbučiku sa na nich spustí lavína osobných útokov typu:

Ty zlodej!“ Áno, sú ľudia, ktorí si na svoju nástenku prilepia nejaký hlúpy link s mačkou hrajúcou na klavíri alebo roztomile plačúcim bábätkom alebo s bábätkom hrajúcim sa s plačúcou mačkou, a keď si to šérnete, sú normálne nasratí, že niekto im chce ukrojiť z toho malého kúska fejsbukovej slávy a osopia sa na teba hneď v prvom komentári. „Heeeeeej, nekradni!

Ale veď ani ty si to nevymyslel! Si to tiež niekomu pajcol! No na facku, tyvole.

 

Tento článok kradnite. Môžete

 

Viac hejtov na FB stránke Utrpenie mladého hejtera.

Najčítanejšie na Fičí.sk

Ďalšie na Fičí.sk

Čo tak ešte jeden článok ?